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Deadly Prey ->->->-> http://urllie.com/ohnic

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Wow, questa è una stranezza, non sbagliare. È tipico: un minuto sei a casa tua con la tua adorabile moglie che porta fuori la spazzatura, poi sei sbalordito da una pipa alla nuca. Prima che tu lo sappia, sei costretto a correre in topless e senza scarpe attraverso una foresta perseguitata da un gruppo di mercenari in un esercito privato che ti sta usando come pratica di allenamento. Fortunatamente, sei più resiliente della maggior parte, essendo un ex-militare tu stesso e in una fazione d'élite, a questo. Quindi, con la triglia bionda degli anni '80 e gli addominali delle dimensioni del Canada, decidi di trasformare i tavoli dei tuoi inseguitori creando tutti i tipi di trappole fatte in casa che chiunque non abbia visto Rambo potrebbe cadere. Uscirai mai vivo da lì? Riesci a trovare la persona responsabile del tuo rapimento e hai battuto sette campane fuori dal sacco di merda? E c'è un modo per fare in modo che vermi e ratti sopra un falò abbiano un sapore migliore? Tutto sarà rivelato (Beh, a parte l'ultimo forse ..)

Dove comincio con un film bizzarro come questo? Quello che avrebbe potuto essere una corsa del film d'azione del mulino, si trasforma in qualcos'altro interamente grazie a un procedimento sempre più strano. Considerando che questi dovrebbero essere soldati addestrati, non vengono trascinati nei cespugli e inciampano piuttosto facilmente sui tripwires? E perché diavolo è il comandante che manda i suoi uomini alla morte per catturare un solo uomo? Inoltre, che senso ha il ruolo del suocero dell'ex-capo dell'ex-polizia? Potrei anche tirar fuori la scorta illimitata di proiettili e le esplosioni esilaranti finte, ma non è quello che ha attirato la mia attenzione.

No, quello di cui voglio parlare è il finale, che presenta molto sadismo e ha più di una morte a sorpresa. Questo improvviso spargimento di sangue è combinato con una canzone d'amore del tutto inappropriata sui titoli di coda, il che la rende un'esperienza davvero surreale. In effetti, qui c'è quasi abbastanza stranezza perché si qualifichi come una parodia, se non si prendesse così sul serio.

Tuttavia, nonostante tutto ciò riesce a divertire nonostante sé stesso dando molte scene succose di sparatorie e mutilazioni. Anche il bilancio delle vittime è estremamente alto, quindi aspettati un'azione senza fine che coinvolga tutto, dai coltelli ai lanciamissili. Quando ebbe finito, non sentivo di aver perso tempo e persino di ammirarlo in un modo per concludere in modo così intransigente e imprevedibile. 5/10 da me, e sicuramente vale la pena vederlo .. Non dirai mai morire dopo aver visto questo film! In Vietnam, Mike Danton era il migliore, e lo è ancora (a patto che i cattivi si schierino per combatterlo uno alla volta). Vuoi vedere un uomo picchiato a morte con il suo stesso braccio? Sei un bugiardo se dici di no! Guardalo ora o rischia di sbagliare i tempi. Guardare questo film è come essere sul lato vincente, è molto più sano. Sono un ometto che ha trascorso 27 anni della sua vita da appassionato di cinema alla ricerca di un grande film. 27 anni nella sporcizia e nella sporcizia delle strade e non c'è musica laggiù. Alla fine, ho trovato un film così virile che non poteva essere negato. Quindi convoca alcuni lombrichi puliti di sputo e ratti cucinati con la fiamma, accovacciati e guarda Preda Mortale oggi! Fine della storia.
Così sbagliato, e questo lo rende così giusto.

Così tante supposizioni sul cinema, sulla sceneggiatura e sulla regia sono distrutte qui. Il 99,9999% di qualsiasi punto di coincidenza con il mondo in cui tu ed io viviamo quotidianamente vengono cancellati con estremo pregiudizio.

Spettacolo puro che non ha alcun collegamento con la verità, la vita o la morte o qualsiasi cosa Puffery puro. L'equivalente cinematografico di acqua di zucchero grezza che sbuffa. Nessun valore nutritivo, ma vi darà una vigorosa e potente scarica di adrenalina pura direttamente nella vostra padella cerebrale.

I registi hanno deciso di creare un racconto sul tizio più duro della storia di sempre, chi fa sembrare Rambo come Woody Allen. Un uomo la cui moltitudine richiede il massimo rispetto. Un uomo che può eseguire da solo INTERO ARMI, usando piccoli ma ramoscelli, rocce e il suo incontrovertibile malumore, mentre contemporaneamente BAREFOOT E CLAD IN NIENTE MA CINQUE JEAN SHORTS.

La trama ? Importa davvero? Ok, alcuni teppisti paramilitari fascisti rapiscono persone dalle strade di Los Angeles e li portano nel loro accampamento militare (dolorosamente non nascosto) nel deserto, dove le vittime del rapimento sono inseguite in una caccia dal vivo come parte del loro male ". . training & quot; Ma loro, come molti cattivi del cinema, hanno commesso un errore cruciale e incurante che avrebbe sigillato il loro destino: HANNO RILASCIATO LA MALATTA SBAGLIATA. Giusto. Hanno commesso l'errore cardinale di afferrare il più terrificante ex combattente delle forze speciali mercenario per spaccare il cranio. E ora, HE'S MAD.

Questo è tutto, ma posso assicurarti che la carneficina che ne consegue è stupidamente fantastica come puoi immaginare, probabilmente anche di più.Non dare in realtà nulla che molti altri non abbiano già menzionato, e quello sarebbe il momento più stupefacente e sbalorditivo del film, in cui l'eroe TAGLIA UN BRACCIO DI GUIDA E LO SFIDA DI MORTE CON ESSO. Quindi, lo scalfisce. Holy Moly.

L'unica cosa di nota che posso aggiungere qui per indirizzare tutti i fan di Deadly Prey a dare un'occhiata a un altro film simile, nello stesso periodo, di David Heavener, KILL CRAZY. Non troppo esagerato come Deadly Prey, ma sicuramente divertente e nello stesso campo da baseball. Ho anche una recensione di quel film, quindi dai un'occhiata.

Inoltre, ho sentito che David Prior e Ted Prior sono ... aspettalo ... presumibilmente lavorando su DEADLY PREY 2 ! Può essere vero? Può essere possibile? Possono persino avvicinarsi ai risultati che hanno ottenuto la prima volta? Restate sintonizzati, i fan del film d'azione nuttery. Questo dovrebbe essere interessante. Sarei una delle poche persone a possedere una copia di questo classico. Ma io non possiedo solo 1, ne possiedo 2. È COSÌ buono.

Beh, quando dico bene, voglio dire male. Ma proverò a fare una recensione approfondita. Ho persino visto "nato un ninja" che uno degli altri recensori qui menzionati, per confrontarlo con questo. E un ninja nato in realtà è peggio, ma non così divertente.

Ed è sempre divertente. TUTTO su questo film è povero. QUALUNQUE COSA. La trama è assolutamente imbalsamata (tieni presente che "dovrai tenermi vivo se vuoi sapere dove trovare tua moglie"). OGNI sequenza di azioni è piena. Il nostro eroe danton è più che un eroe; può accoltellare le persone con ramoscelli, prendere 3 proiettili nel cuore a 50 cm di distanza senza nemmeno sanguinare, e legare una fune all'albero che, quando un nemico vi calpesta, lega un nodo attorno alla gamba nemica, lo raccoglie, e lo butta a 50 metri in una serie di picchi.

La recitazione è così brutta che è impossibile commentarla, ma dovrebbe farti rotolare, specialmente saltare i dantoni da terra e ringhiare a il cattivo'. Oh sì, e i cattivi: in qualche modo, sembra che si risorgano 5 volte ciascuno nel film. Forse è solo che non c'erano abbastanza attori, ma in un film di questo calibro? Ne dubito.

La "trama" parla di come Danton fosse un soldato nella guerra del Vietnam, e ora il suo colonnello sta dando la caccia a persone vere per l'addestramento dei suoi mercenari. Il colonnello capita semplicemente di recuperare Danton, dopodiché Danton risponde. Questa è solo la scusa per un clone di Rambo, visto che la maggior parte del film è di soldati di macellazione di Danton. E non posso proprio spiegare la trama perché non c'è nient'altro al film. Rocce comunque.

Cos'altro potrebbe essere sbagliato? Non farmi iniziare. Le bombe a mano che si spengono ai piedi degli attori perché l'esplosione ha le dimensioni di una partita. Scena in cui ci sono 5 persone che inseguono danton, poi la telecamera taglia e torna indietro e ce ne sono 7. Il modo in cui ogni volta Danton carica il lanciagranate è sullo stesso sfondo anche se si trova in luoghi completamente diversi. E la parte peggiore è quando Danton spinge i massi di plastica sui nemici, e un nemico è completamente intatto dai massi, quindi non sa cosa fare così muore a metà senza nemmeno essere toccato. È ridicolo !!!

Ma divertente. Molto, MOLTO divertente. Questo è uno dei pochi film che posso consigliare a tutti, perché se non lo trovi divertente, sei 1 su un milione. E per il resto di noi è magico. È stato abbastanza sfortunato da vederlo mentre viaggiava in pullman attraverso l'Africa. Era di gran lunga il peggior film che abbia mai visto. Merita di essere il peggiore numero uno di tutti i tempi ;-) Nessuna recitazione, nessuna trama, molto poco parlante. Un sacco di grugniti simili a scimmie, in questo film irrimediabilmente improbabile. Una inconsapevole auto-satira - o riderai di essa o piangere.

Colonel Hogan is a ruthless former military officer who trains a large group of former U.S. Servicement as mercenaries by having them hunt down and kill people they abduct off the streets of Los Angel

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